No sé qué quiero de la vida. Aunque tengo grandes ideas de lo que no quiero. Pero de una manera u otra me lo niego. ¿Es por miedo a enfrentarme a lo desconocido? o ¿Es que realmente no lo necesito? Son preguntas que a día de hoy sigo intentando responder.

Busco alguien de quien enamorarme. Ya estoy enamorado de la vida. Y cada día más, noto la sensación de que mi soledad me gusta. Y tampoco quiero acostumbrarme a esa sensación, es como el sindrome de Estocolmo, mi soledad me secuestra y yo empiezo a quererla...qué movida!!!

Pronto empezaré a cambiar esta forma de pensar, me estoy dando cuenta...cada día soy menos exigente, y al final caeré en aquel sitio donde no quise estar, pero del que no tuve que salir....

Pero gracias por todo...

Hace unos meses unas alumnas me preguntaron si tenía tuenti, y les pregunté que qué era eso...me dijeron que era una web donde cambiar fotos con los amigos, y que estaba genial. Así que probé a meter mi nick, elgatodelaluna, y resulta que tenía un perfil hecho desde agosto del año pasado.

Me puse a llenarlo de fotos, y así tener ya de paso un lugar donde poder pasar las fotos de las excursiones a todos mis alumnos sin darles mi mail, y tener un poco de intimidad...Resultó que en esa web también había una parte que era un blog, y allí escribí hace unos días un texto que denería de haberse escrito aquí, por su contenido, ya que formaba parte de mi interior. Así que decidí colgarlo aquí también, por meritos propios....

Pensamientos a bocajarro...

Joder, pero como me gusta como se quiere la gente...ahora todos los que vienen detrás de mi, esos niños y niñas de los institutos, se quieren!!! Se quieren un huevo, se lo dicena todas horas, en todas partes, en los sms, en el tuenti, en los fotologs, en los mails, en todas partes...menos en la cara! A ver si es que no se quieren tanto...si es que no se puede querer así como así, pues no me costó a mi en su día, y ahora llevo sin querer querer un montón...cariño, a muchas personas...querer...joder, querer es un canteo!! hay que ganárselo...pero a pesar de todo, OS QUIERO!!! jajajaja...vaya mundo de locos!

Y yo me hago mayor, mi hermano se casa, mi primo lo ha dejado con la novia, y yo sin saberlo, mis tíos llevan construyendo un chalet 6 meses allí donde yo crecí, y me entero así, sin querer, sin que nadie le de importancia, y sin que nadie mire hacia atrás, y recuerde lo que fue, aquellos años de colegio, donde nuestra única preocupación era los deberes que teníamos que hacer, o intentar que nos hiciera caso una chica...y ahora...ahora, las chicas no nos hacen ni caso, ni tampoco lo queremos, o si lo queremos, es incomprensiblemente difícil de encontrar aquello que hemos llegado a pensar que es lo que necesitamos, y nos rayamos, y pensamos que joder, que vaya mierda, que estamos solos, y no nos damos cuenta de que encima estamos rodeados de muchísima más gente que la que nuca tuvieron nuestros padres, y que somos unos puñeteros egoistas, como ese de la parcela esa que llevo años mirando, pasando por delante con el perro, observándola y deseando hacerme allí un chalet para vivir, para dejar vivir a mis padres ya solos, como alguna vez lo estuvieron hace muchos años antes de que yo y mi hermano gemelo naciéramos, y resulta que esa parcela, ayer, la pusieron en venta, y por un minuto pensé en que se podía hacer realidad ese sueño, que aunque la vendiesen por 300.000 euros, haría un esfuerzo, y la compraría, sin saber de donde iba a sacar el dienero, y voy y le llamo, y me dice que sí, que está en venta, por 850, y le digo, mil euros, y me dice, si, claro, 850.000 euros...

Joder, es imposible hacer frente a esas cosas...y sin embargo le hago frente a otras otras, a dejar Decathlon, después de 6 años, enfrentarme a un nuevo proyecto, a una nueva vida...y a eso que no sabes que es...

Y sigo pensando en cómo es posible que exista tanta diferencia de edad...y cómo poder arreglarlo para pasarme toda la vida contigo, y sigo sin encontrar una salida más que aquella película, Big Fish, donde la niña pequeña le dice a él que vuelva, y el vuelve, pero cuando vuelve es tarde, y él ya está casado, y ella con el corazón roto, porque le estuvo esperando y él nunca llegaba...

Y yo, me hago mayor, y me siento bien, feliz, más que nunca, y no lo entiendo, aunque supongo que algo tendrá que ver todas esas sonrisas que me rodean todos los días, esos abrazos y esas miradas y palabras sin medida, hasta que yo, que soy el monitor, tengo que poner los pies en la tierra, y las cosas siguen, y yo sigo, y el mundo se mueve, y todo es verdad, o todo mentira, y los chistes de la fea me siguen haciendo partirme de risa, y me encanta y me hace feliz que se me acerque un Halcón y se me pose en el hombro mientras un colega me dice que qué suerte tengo, que primero la tele y luego el halcón, y a la gente se le pega mi buena suerte, y me gusta...y añoro tener yo un poquito de suerte, o no suerte, sino la mente más despejada en eso único que me falta, una parte que complemente esos días y esa california...

Y si has llegado hasta aquí, es que no tenías nada que hacer, o es que realmente te interesaba, y qué menos que darte las gracias por haberme leido, por habeme escuchado, por hacerme feliz a tu manera...

Seguiremos viviendo, que para eso estamos vivos...

...Sólo me faltas tú...

Ha querido alguien que la historia de mi vida tenga un complejo camino entre ríos, montañas y valles, muchas veces con el terreno helado y nevando, como a mi me gusta, pues eso nos curte y nos prepara para los momentos más duros de esta vida. Pero como dije en otro texto en este mismo sitio de donde escapo del tedio de todos los días y de las metáforas más ocultas, dejemos a un lado la literatura para dejar paso a lo que realmente es el día a día y lo que nos preocupa...

Existe cierta damisela que sin yo quererlo, me encontró. Y ha resultado ser mi gota de agua, mi reflejo, pero en mujer. Es montañera, deportista, aventurera, con una actitud ante la vida digna de elogiar y, para más colmo, es un cielo. Pero es tan parecida a mi que hasta en lo más difícil hemos resultado ser iguales...Ella, al igual que yo, en el tema este del corazón, no para! Y eso era en lo único que no quería que se pareciera ami...

Así que ahora me encuentro en un momento de incertidumbre. No me equivoco si digo que me gustaría pasarme el resto de mis días a su lado, como tantas veces he dicho de otras. Pero esta vez creo que puedo estar más cerca de la verdad que cualquier otra. Quizás porque es la última de la larga lista, y la más depurada. Pero también quizás porque existen muchas más coincidencias que nunca, y sobre todo, porque hacía diez años que no se me hacía un nudo en el estómago, y odio esta sensación tanto como la amo.

El caso del futuro incierto es, sin duda, el caso más duro al que me he enfrentado nunca, pues llevo toda la vida intentando resolverlo. Pero quizás la solución a este caso esté tan lejana en el tiempo como escondida su verdadera respuesta. Tan solo nos queda esperar, ser pacientes. Dejar esa prisa que perdimos hace tiempo y que ha vuelto por culpa de esta sensación. Calma, relajación...

Todo lo bueno se hace esperar, dicen...

Te echo de menos cuando despierto y no estás a mi lado, cuando no brotan palabras de tus labios, cuando no intuyes mis ojos que te hablan, cuando los tuyos no quieren decir nada.

Te echo de menos cuando te espero, y aún cuando estoy contigo...

Te echo de menos porque te quiero, y a todo das sentido.

Te echo de menos, porque en en mi piel tu piel es el abrigo...

Te echo de menos...